UNION SPORTIVE MOËLAN : site officiel du club de foot de MOELAN SUR MER - footeo

Histoires droles

LE GOLF

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. -Elle répond : Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit, il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. -Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. L'orsqu'il entre  au chalet, Il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît, répond dans l'affirmative : -Elle est reprèsentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. -Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Que vendez-vous ? -Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. -D'accord, répond l'homme. -Eh bien poursuit-elle un peu génée, je travaille pour Tampax. -Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. -Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque ! -Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vend du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Typiquement féminin ça ... et dire qu'il y en a qui divorce quand même ...

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande : - Veux-tu bien me dire qui c'était ? - Qui elle ? répond le mari mais c'était ma maitresse !  -Ben, j'aurais tout vu, lui répond la femme; je demande le divorce ! -Ecoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta décision et je la respecte. Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras. -Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme. -C'est sa maitresse, répond le mari. La femme répond alors : -La nôtre est plus jolie ! ......

LES ALLUMETTES

Deux allumettes se rencontrent dans une boites. -Je suis très déprimées, dit la première. -Ah non, lui répond l'autre; ce n'est pas le moment de craquer !

Onze joueurs de champ et trois remplaçants

Ils sont quatorze enfants dans cette famille. Treize blonds et le quatorzième roux comme du cuivre. Le mari a des soupçons mais ne dit rien. Son épouse tombe malade et, avant de quitter ce monde, elle le fait appeler : -Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer... -A propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ? -De toi, mon ami, tout à fait de toi ! Oui je t'assure, mais les treize autres...

LES DANGERS DE LA CAMPAGNE !!!

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter, lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit au paysan vendeur : -Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !  Il faudrait  enlever les ruches ! Le paysan lui répond ouvertement : -Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez ,je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne ! Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle comme vidé ! -NON DI DIOU ! ! !  Elles vous ont piqué ? -Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

Les femmes ont toujours le dernier mot, en tous cas, très souvent !

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on vois des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit "tiens, de la famille à toi?". Sont épouse se retourne répond du tac au tac : "oui, par alliance!"

Un homme lit le journal et dit à son épouse : -Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000 ?  La femme lui répond :- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. L'homme se retourne vers elle et dit : Quoi ?

Un homme dit à son épouse : -Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 h 00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : -Réveille-moi à 5 h 00, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9 h 00; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : il est 5 h 00, lève-toi !  

Le réveillon

Le soir du réveillon du nouvel an, un invité s'étant décommandé, la mère Noël pousse un cri d'horreur :  - Nous allons être treize à table!  - Ne vous tracassez pas pour cela, dit jovialement un des invités : -ajoutez trois assiettes autour de la mienne, j'ai l'habitude de mangez pour quatre.

Supporter du PSG, ça existe !
C'est un parisien qui regarde un match de foot à la télé dans un bar, son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin, le PSG marque un but. Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens ! Le voisin demande au propriétaire: Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ? Il est supporter du PSG, il est content. Ben dites donc, juste pour un but ! Et que fait il quand le PSG gagne un match? Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans ...
AU RESTAURANT

Un garçon plus ou moins doué il faut le dire est placé en stage dans un grand restaurant. Le maître d'hôtel lui inculte l'art et la manière de recevoir la façon élégante de servir toute l'éducation qu'il faut à un garçon de restaurant pour servir. Un jour un Monsieur très élégant se présente à la porte du restaurant , le garçon l'acueille et le client certes précieux mais capricieux, demande au stagiaire jugé confirmé.- Dites-moi jeune homme ! Est-ce que vous servez les nouilles ici ? Et le garçon avec un grand sourire lui répond. -Monsieur dans notre restaurant nous servont tout le monde. 

Aucun événement

Pl Équipe Pts Jo G N P F Bp Bc Dif
1 CHATEAULIN F.C. 50 22 16 2 4 0 65 20 0 45
2 LORIENT CEP 48 22 15 3 4 0 51 27 0 24
3 CONCARNEAU 43 22 12 7 3 0 65 34 0 31
4 QUIMPERLE FC 42 22 12 6 4 0 46 30 0 16
5 A.S. PLOBANNALEC LES 35 22 11 2 9 0 41 40 0 1
6 DOUARNENEZ 34 22 10 4 8 0 39 36 0 3
7 AM. ITALIA BRETAGNE 25 22 8 2 12 0 30 38 1 -8
8 PENMARCH CS 22 22 6 4 12 0 30 45 0 -15
9 E S SUD OUTRE RADE 21 22 6 4 12 0 24 49 1 -25
10 U.S. FOUESNANT 20 22 5 5 12 0 24 46 0 -22
11 U.S. MOELAN S/MER 18 22 5 3 14 0 38 58 0 -20
12 LA PLOZEVETIENNE 12 22 3 4 15 0 18 48 1 -30